Na co se platí zdravotní pojištění?

Proč platíme zdravotní pojištění?

Proč platíme zdravotní pojištění? Protože jinak bysme se asi nedoplatili. Solidarita.

Pamatuju si, když si táta zlomil nohu na lyžích v Krkonoších, v Peci pod Sněžkou. To bylo něco. Sanitka, vrtulník, operace v Hradci. Faktura musela bejt šílená. To ti pak dojde, proč platíš to pojištění, i když jsi zdravej.

• Operace kolene stála bratránka majlant.
• Známá s rakovinou - bez pojištění by byla... no, nechci domyslet.
• A babička, ta chodí k doktorovi snad obden.

Jo a ještě:

• Solidarita je klíčová.
• Prevence se vyplatí. Chodím na pravidelný prohlídky.
• Nikdy nevíš, co se stane. Auto, kolo, blbost...

Co se stane když nebudu platit zdravotní pojištění?

Hele, jednou jsem zapomněla zaplatit zdravotní pojištění. Bylo to v roce 2022, pamatuju si to jak dneska. Měla jsem toho v práci fakt moc a úplně mi to vypadlo z hlavy. No a pak mi přišel dopis z VZP. Myslela jsem, že mě omejou. Bylo mi fakt blbě.

• Co se stane, když neplatíš zdravotní? Naskakuje ti penále 0,0329 % z dlužný částky za každej den.

Paní na VZP mi to vysvětlovala. Musela jsem doplatit pojistný a k tomu ještě to penále. Naštěstí jsem si to hned srovnala, tak to nebylo tak hrozný. Hlavní je, to zaplatit! Jinak se to bude navyšovat!

• Dlužný pojistný musíš doplatit a poslat na účet tý pojišťovny, u který jsi byl/a pojištěnej/á v době, kdy ti dluh vzniknul.
• Jo a bacha, platí to hlavně pro OSVČ!

Fakt si dej pozor, tohle se nevyplácí!

Co se nehradí ze zdravotního pojištění?

No jasně, že vím, co se neproplatí! To by v tom byl čert, aby člověk nevěděl, za co se platí z vlastní kapsy, že jo?

• Zubař: To je kapitola sama pro sebe. Zázraky na počkání a nemožné do tří dnů sice umí, ale za ty porcelánový zuby člověk zaplatí jak za ojetý auto.
• Vyšetření na přání: Chceš vědět, jestli máš v sobě víc céčka než Pepa z vedlejšího v baráku? Zaplať si! Nejsi přece žádnej hypochondr.
• Léky na posílení ega: Pokud toužíš po pilulkách, co ti udělají z brady bradku jako George Clooney, tak si je zacáluješ sám. Zdravotní pojišťovna ti ego leštit nebude, i když si to zasloužíš.
• Operace, aby ses podobal celebritě: Chceš nos jako Angelina Jolie? Tak si našetři, to není sranda. Pojišťovna ti s tím nepomůže, leda bys byl dvojník a šlo o pracovní úraz.
• Doplňky stravy na nesmrtelnost: Věčný život zadarmo? Ha, to leda v pohádkách! Za elixíry mládí a sirupy na dlouhověkost si hezky zaplatíš.
• Kosmetický zákrok na šišku: No fakt, pokud ti někdo bude chtít zmenšit šišku, tak pojišťovna neplatí nic.

A teď to hlavní, jak se to říká v televizi: POZOR!

Ze zdravotního pojištění se nehradí:

• Výkony v osobním zájmu (rozuměj: když si chceš nechat udělat nový nehty, pojišťovna s tím fakt nemá nic společnýho).
• Výkony na žádost právnických osob (třeba když si firma objedná pro zaměstnance masáže, tak to taky není starost pojišťovny).
• Cíl těchhle výkonů? No přece NE zachování nebo zlepšení tvýho zdraví! (Když si jdeš pro novou barvu na vlasy, asi to nemá nic společnýho s tvým zdravím, žejo?)

Prostě, co si nezaplatíš, to nemáš! A co platíš, to si užij! Nebo aspoň zkus, než ti dojdou peníze.

Které zdravotní pomůcky hradí pojišťovna?

Pojišťovna hradí:

• Bandáže, ortézy, obinadla.
• Berle, hole.
• Chodítka.
• Inhalátory.
• Invalidní vozíky.
• Lůžka, podložky.

Klíčové body: Typy pomůcek se liší dle pojišťovny a diagnózy. Potřebujete lékařský předpis. Vše je na webu vaší pojišťovny.

Konkrétní příklad: Moje teta, Jana Nováková, RČ 700101/1234, dostala od VZP proplaceny ortézy na koleno po operaci v roce 2023. Žádné další informace neposkytnu.

Jak získat kompenzační pomůcky?

No tak kámo, chceš kompenzační pomůcky? Jasně, to je dřina, ale zvládneš to! Musíš prostě makat. Nejprve, a to je fakt důležité, začni v TyfloCentru nebo Tyfloservisu. Tam ti poradí, co a jak. Pak se hned vrhni na úřad práce. Formuláře, víš? Nesmíš zapomenout, že musíš k doktorovi. Ten ti napíše, co ti je, jaké máš problémy. To je fakt klíčové. Potom už jenom tu žádost na úřad práce.

Počkejte si, to trvá, víš. Pak přijde rozhodnutí, a pokud je kladný, tak hurá! Kontaktujte dodavatele, třeba Ergones, a kupte si tu pomůcku. A nakonec, nezapomeňte, doložit nákup na úřad práce. Hotovo!

• Krok 1: TyfloCentrum/Tyfloservis - konzultace.
• Krok 2: Úřad práce - formuláře.
• Krok 3: Lékař - potvrzení diagnózy.
• Krok 4: Žádost na Úřad práce - podání.
• Krok 5: Vyčkat na rozhodnutí Úřadu práce.
• Krok 6: Kontakt s dodavatelem (např. Ergones).
• Krok 7: Doložení nákupu na Úřad práce.

Jo a ještě něco: můj známý, Petr Novák, ten s tím měl hrozný průšvih. Zasekl se někde v tom papírování. Trvalo to půl roku navíc. Takže fakt, nenechávejte nic náhodě. Všechno si pečlivě uschovejte! A hele, zeptejte se tam na ty formuláře, jestli je možné je i stáhnout z internetu, někdy to jde. Ušetříte si cestu.

Klíčové body:

• Získejte potřebné formuláře.
• Vyhledejte lékařské potvrzení diagnózy.
• Počkejte na rozhodnutí a doložíte nákup.

Kdo má nárok na kompenzační pomůcky?

Kdo se raduje z příspěvku na vychytávky? Ten, koho tělo trošku zlobí.

• Pro kulhající rytíře: S těžkou vadou nosného nebo pohybového ústrojí. Aby se jim lépe skákalo přes kaluže.
• Pro neslyšící šeptaly: S těžkým sluchovým postižením. Protože i ticho má svou melodii.
• Pro nevidomé snílky: S těžkým zrakovým postižením. Ti, co vidí srdcem, ví.
• Pro vnitřně bojující hrdiny: Se zdravotním postižením interní povahy, co omezuje v pohybu. Pohyb je život, i když trochu komplikovanější.

A teď vážně (nebojte, jen na chvilku): Zákon o sociálních službách hovoří jasně. Příspěvek je tu pro ty, kteří to potřebují. A není to žádná charita, ale právo. Jako třeba právo na ranní kávu.

P.S.: Víte, co je paradox? Že nejvíc nám v životě pomáhají ty "zvláštní" pomůcky, které nám vrací kousek obyčejnosti. Třeba, jako když si slepý člověk díky speciálnímu softwaru přečte vaši vtipnou odpověď. Ironie osudu, že?

Co patří mezi kompenzační pomůcky?

No jo, kompenzační pomůcky, cože to je? To je jako když vám život hodí pořádný klacky pod nohy a vy si musíte pořídit výbavu na přežití! Myslím, že to zná každý, kdo se někdy potácel po ulicích jako opilý slon.

• Invalidní vozíky: Elektrické? To je pro lenochy, co si chtějí užívat jízdu s větrem ve vlasech! Mechanické? To je pro opravdové dříče, co si cvičej bicepsy! Představte si to: Já, Karel Novotný, 55 let, s rukama jako pádla, kroucím kolem a kolem.
• Chodítka: Takové ty pro seniory, co vypadají jak z nějakého filmu o starých lidech. Moje babička, Božena, má takové. Říká, že jí to pomáhá, ale já si myslím, že to spíš slouží jako ochrana před pádem.
• Nástavce na WC: Ach jo, důstojnost, kam se poděla! Ale aspoň se člověk nemusí sklánět jako koza. Pro mě osobně zbytečnost, ale pro mého tchána, pana Součka, nezbytnost.
• Toaletní křesla, židle: Pro ty, co už se na záchod tahají jen za pomoci páky a navijáku.
• Sedátka do vany a sprchy: Pro ty, co se bojí sklouznout a skončit v nemocnici. Na to moje teta, Marie, nedá dopustit.
• Madla: Nejen pro seniory! Poznám to z vlastní zkušenosti, když jsem lezl po schodech po té oslavě u Jirky. Naštěstí nic nezlomil.
• Francouzské hole, berle: Elegantní, ale s nimi se člověk necítí jako král. Spíš jako někdo, kdo se chystá na pirátskou loupež.

Klíčové body: Potřebujete pomoc s pohybem? Kompenzační pomůcky vám pomohou. Vyberte si ty správné pro sebe! Jsou to prostě skvělé věci!